永久的信任

有些事情，不曾經曆，就永遠不會知道他們的確在現實中存在著。有些人，不曾相遇，就永遠不會與他們擦肩而過，而後黯然神傷。而有那麼一段時間，不曾嘗試，就永遠不會明白他們在你人生中哭泣著存在。

所以，我時常會想起來問問自己：從什麼時候開始，自己在那些哭著的歲月中睡醒了又假裝還在沉睡著，會在哭醒了之後腫著眼睛去開始不知道又該怎麼開始的一天，覺得所有的一切都是完全的背向而馳卻還得繼續著……

就像相信自己也許會忘卻什麼一樣，每天都在渴望著腦中有一塊橡皮擦，可以把那些每時每刻折磨我的東西從我的記憶裏清理出去，可是空虛就像自己的影子一樣，它只會隨著太陽的轉動而改變自己的長度，卻不會消失，陰影的存在已然成為了必然。所以，時常會想著想著就好好大哭了一場，哭完了就像身體被掏空了，找不到方向，找不到依靠，找不到歸宿，漂著，空著，疼著。

每天都會喝很多的水，有時候會懷疑自己是不是把所有的液體都化作淚水流出去了，會蒸發，會吹幹，會風化，唯獨偽裝得不會令人發現，不會讓人看出我的脆弱。一直都覺得自己堅持的很累，但還是一直在堅持著，怕被別人發現，怕被別人同情，怕被別人看不起，所以會躲在被子裏哭完了去洗把臉，然後關燈睡覺，抑或先關燈，就不用躲被子裏哭了。也許只有自己知道自己有多少歲月是哭著過來的，哭著推開了自己的那些青春時光，哭著擁抱了那些時間裏一個不成熟的自己。最後，才發現：自己已經傷痕累累，一碰就疼，一疼就想流眼淚，一流眼淚就控制不住，會喪失那麼多的快樂，會傷害那麼多曾經的自我，可自己這麼多年了仍然停不下來，甚至於加速前進了很遠還不想回頭。

在異地待了有五年多，所以不知道怎麼來形容我的那些漂離的生活，淒涼？孤獨？寂寞?無聊？學會了忍耐，學會了堅持，學會了沉默更多，也學會了冷漠。所以，生活它永遠會告訴你應該學什麼，應該堅持什麼，應該學著擁有什麼和放棄什麼。我們過著如此這般的生活，卻從來不曾了解過它，不是嗎？

自己很喜歡坐在晚上的公交車裏，會看著窗外的什麼想起些什麼，會流淚，但因為黑暗，別人看不見，所以很放松地喜歡那種感覺。堅持會讓我們放棄很多，也會讓我們得到很多，沒有人願意欣然接受這個觀點，所以我們自顧自地活在自己的世界而總是會忽略大眾化的現實。所以，任何人解決這種自我與現實的矛盾的方法不同，會忍耐，會拼死拼活，會默認，會麻木，而我的方式是哭泣，但我不知道懷著怎麼樣的心情，也許不甘，也許想突破，也許覺得是一種必然的現實，自己在假裝努力著，然後告訴自己說自己已經努力了，來尋求一種自我安慰吧!但我知道更多的是一種逃避吧，只是自己一直都不願意承認而已。

想對自己說的是：只要開心就好，可說出來了又感覺這麼期望的開心特別悲涼，特別滄桑。一直在一個範圍內徘徊著，找不到出口，找不到方向，所以哭泣著告訴自己說會找到的，會好起來的，會順心的，不知道自己還能騙自己多久，自己還會哭多久，但想讓自己珍藏這段歲月，保留那種心情，也許是一段不錯的回憶也說不定呢！

面對一個新的開始，會茫然，沒有任何目的的人更是如此，所以，我的那些哭泣著的歲月會伴隨著我走多遠，我沒有把握也沒有信心去爭取我的放棄那些的決心，所以會順其自然地接受，只是希望自己不是原來的那種狀態，而是以一種新的姿態去迎接自己毅然決然選擇的現實。

不知道你有沒有那些和我類似的感受，但想與你分享的是我們一直在經曆著，以後也將會遇見的那些有著相同心情的歲月，所以，在新的起跑線，面對鏡子給了自己一個久違的微笑，告訴自己說，這是美好的一天。也想告訴你說，也許有一天你會看到我寫下“我的那些在微笑中的歲月”。